Результат 2. Вот сел писать отзыв, а даже и не знаю с чего начать… когда начинаешь чувствовать себя лучше, так и думаешь, ай.. потом, что тут писать то.

Тренинг… интересно ли? Сейчас да. Я прохожу его не в первый раз. Но это сейчас. Мое знакомство с Системно-векторной психологией произошло примерно 2 года назад. Было ли мне интересно тогда? Когда я слушал тренинг первый раз - нет не было. И не могло быть. Когда тебе неинтересно абсолютно ничего, ты вроде бы и хочешь, и жить хочешь, и что то делать… но тебе просто плохо… а как плохо- очень, и объяснить то толком не можешь людям, которые с этим «плохо» не сталкивались. Так о чем это я, ах .. нет интересно не было, на то момент когда я начал проходить тренинг, я уже ни во что не верил, жить мне не хотелось, я просто хотел на себя плюнуть и побыстрее умереть.

Мысли в голове меня съедали так, что я бился головой об стену - это буквально. Постоянное состояние тревоги, оно преследовало меня круглосуточно. Я даже помню этот момент, когда первый раз услышал о тренинге.

Я просто лежал на диване как кусок мяса, и моя мама сидела в интернете… она все время искала способ, чтобы как то мне помочь, психологи… психиатры, скачивала учебники какие то сама по психиатрии, облазила наверное все, все что можно было. И как она наткулась на портал СВП я не знаю, не знаю что это за чудо и что бы было, если бы оно не произошло, хотя нет, вру, знаю конечно - не было бы этого отзыва, некому было бы его писать.

Конечно мне уже на тот момент все казалось абсолютным бредом, я не верил ни во что и ни кому, потому уже прошел череду психологов, «бабок» «дедок» «уфологов» «дурологов», как говорит Юрий Бурлан. Я думал, что я один такой, один с такими состояниями, и это какая то сила нечистая со мной это делает)))) сейчас смешно конечно же.

Вот лежал я так на диване и слушал как мама начала читать мне отзывы о прохождении тренинга, не помню какой конкретно, но зацепил он меня очень сильно, одним выражением. Состояние мои были очень схожи с теми, что описывались в отзыве.

Постоянное чувство страха меня преследовало с утра до ночи, в груди все горело, ощущение, как будто на грудь «горячую адскую наковальню поставили» - это цитата из отзыва. И это действительно было так, только после этих слов я как то заинтересовался. Состояния действительно просто ужасные. Это страх… это тревожное состояние, круглосуточное, оно изматывает и просто не дает жить, не хочется лишний раз сталкиваться с людьми, если кто смеется в толпе, то тебе обязательно кажется что это смеются над тобой, невозможно спокойно стоять в очереди, Кажется что все осуждающе смотрят, да чего он там копошится и т.д

И постоянно все время все эти ощущения отдаются невыносимым жжением в груди, жжение иногда сменялось ощущением, как будто тебе в грудь вбили кол, и дышать тяжело, невозможно было вдохнуть полной грудью… Это ощущение начиналось с момента открытия глаз с утра и заканчивалось вечером, после того как вкатишь в себя 3 таблетки снотворного а иногда и водкой их запьешь… просто чтобы уснуть. И это не неделя не месяц не год, и не два, меня эти состояния преследовали 6 лет до знакомства с СВП.и А началось все как то… вообще с ровного места, сам не знаю почему. В один момент шел по улице, все прекрасно, настроение хорошее, идем с другом оживленно беседуем, и я просто увидел свою бывшую девушку… и в жар какой то кинуло как столбом каким то прошибло, ну неприятно да, ну думаю пройдет отпустит, да где там, дальше больше, в груди жжет, страх не страх непонятно, но мне плохо плохо и плохо… конечно ни о каких врачах изначально не было и речи, ни о каких психологах « я что дурак какой, или псих ненормальный» - думал я тогда.

Так полужил где то 4 года, иногда просто невыносимо, иногда как говорится пойдет. А последние 2 года, меня уволили с работы. Тут то и начался сущий ад, я даже не заметил, это было постепенно, но быстро. Все состояния усиливались, и начаслось, терпеть уже было невозможно, бабки, гадалки, и все такое. Съездишь как бабке, едешь к ней, ну так плохо что жуть просто, а от не выходишь и как будто крылья за спиной. Ну думаешь все, кончились мои муки. Да не тут то было, неделя, ну масимум 2, и все по новой, да еще сильнее.

Стационар … психоневрологическая клиника. Я там лечился 2 раза, становилось немного легче, нет, не проходило. Ощущения были такие, что просто это как то поглубже вовнутрь запихнули, вот и все. Таблетки … очень много таблеток, очень. Голова ничего не соображает, а врачи тебе - пей и все тут. Дошло до того что я пил по 8-10 таблеток в день, если можно их так назвать «лечебных» и это не считая парочки снотворного на ночь.

Незадолго до того как я проходил тренинг первый раз, я ходил к психологу, вроде как то иногда становилось полегче, но это так… иллюзия какая –то. Первые лекции. Состояния все те же, информацию воспринимать крайне тяжело, ты сидишь в страхах тревогах, посторонних навязчивых мыслей в голове просто куча. Такое ощущения, что эти мысли как черви изъедают твой мозг, изъедают а съесть не могут, сидишь на диване перед монитором и качаешься из стороны в сторону, и еще пару таблеток закидываешь в себя , чтобы хоть как то унять этот мысленный ураган.

Может ли быть в таком состоянии интересно? Я думаю ответ очевиден-конечно нет. Слушал, даже не знаю почему но все таки слушал и думал, о ,Господи!!!!!!! Да что за бред !!!! Да как мне это может помочь то???!!!!! Тут столько врачей со мной мучалось, столько таблеток, и никак, но я почему то продолжал слушать..

Первое зрительное… занятие, для тех кто не проходил тренинг, а раз ты читаешь мой отзыв и ты здесь, то ты обязательно его пройдешь, вот после него я почувствовал какое то первое облегчение. Жжение из груди начало меня отпускать, не сразу, не моментально, но чаще и дольше, появились какие то желание, мне захотелось общаться, я стал больше находиться среди людей, и я слушал дальше.

Не все конечно проходило так гладко как хотелось бы. На начальном этапе состояния то уходили, то приходили, были даже как обострения после лекций, но сейчас, сейчас этого нет. Про это дикое жжение в груди я уже забыл. Даже не знаю, что еще можно написать, состояния мои были настолько тяжелы, что оглядываясь назад я даже не верю, что все это позади и все это вообще могло пройти.

Ах да… таблетки. Как то незаметно они полностью ушли из моей жизни, сначала я просто начал забывать их принимать, но когда заканчивались все равно покупал, а потом как то сама по себе потребность в них отпала. 6 лет… на подоконнике на кухне у меня лежали горы таблеток, как у самого больного старичка… теперь их нет.

Я спокойно выхожу на улицу, спокойно общаюсь, делаю то, что мне надо, прихожу в чувства, с каждым днем это становится все осознаннее, все больше появляется ответственность за свою жизнь. Я и сейчас слушаю тренинг, но вот сейчас мне действительно интересно. Ты кто читает мой отзыв, будь уверен, ты не один такой, нас таких было много, с такими болячками и с такими проблемами. Именно БЫЛО, тут таких уже нет. Как бы неправдоподобно это не звучало, но после тренинга все эти проблемы уходят.

Когда я еще читал отзывы в процессе прохождения, мне не верилось, что я и сам когд то смогу такое написать, но вот сижу и пишу. И вот прямо сейчас сидя перед компьютером, и набирая этот текст невольно оглядываешься назад, хотя конечно вспоминать об этом ужасе мягко говоря неприятно, и осознаешь, сколько же всего позади и насколько незаметно все это прошло.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и команде, это не сказать ничего, слова благодарности подобрать за спасенную жизнь очень сложно, но все же … большое Вам спасибо. Теперь я могу радоваться, общаться с людьми, и делать все что я хочу. Одно меня только расстраивает… что я не пришел сюда раньше.